E siamo arrivati alla fine. Il GP del Giappone chiude come al solito le
danze. Non vorrei apparire sacrilego, ma quasi quasi rimpiango gli anni della
lotta con l'Impero del Grigio, con le lotte al coltello tra Minkia e Michelone.
Oddio, certo che quando aveva spento il motore in pole, non mi ero esattamente
divertito...
Il problema è che ormai, confessiamolo, ci si annoia! Non fosse per gli
avvincenti dati statistici snocciolati da Mazzoncino, non ci sarebbe proprio
più nulla di interessante. E invece sapere che Michelone ha battuto per la
ventesima volta consecutiva il record di punti a rubamazzetto giocando durante
la gara con Tristigno mi tiene decisamente sveglio.
Per quanto riguarda gli aspetti motoristici, devo dire che questa volta ho
ammirato la guida estrema dei Ferraristi: Michelone dà spettacolo e spreme la
F-2002 come solo lui sa fare. Al primo giro passa con 2 sec su Tristigno e
circa tre minuti sulla muta delle motofalciatrici, ma poi riceve la perentoria
voce del Puffo in cuffia:
"Michelòn, ches che tu stai facend!??? Guarda che così mi
sporchi le scocque con i moscerin japanes, che poi Poldò la deve laver,
poverin, col mal di schiena... Allez, mon ami, rallent!"
"Jawohl Puffen, ma che pallen! E poi, ma quando me lo
rimontate il 10 cilindren a benzinen? Sono stufen di guidare con questo
motorinen elettrichen..."
"puffangi! ma perchè i giocattolangi più divertengi li dai sempre a Michelangi?
Il motoringi elettricangi lo voglio anche io, sono stanco di questi
pedalangi!!!!!".
E così l'autocolonna si trascina stancamente fino all'arrivo per i
festeggiamenti di rito, con il prode Rikkio che si gode il primo posto tra i
trattori. La superiorità Ferrari è totale, non bastano le prestazioni, c'è
anche la pressochè completa assenza di guasti che favorisce le Rosse. Le
Ferrari sono dei miracoli di affidabilità, le Williams e le McLaren dei
miracoli di grigliate: saporite e croccanti, ma leggere. Penso che sappiate
tutti che Theissen e Illien, i due Supermario bros, sono i nuovi testimonial
dell'olio Friòl. Ma in fondo la Ferrari non ha grandi meriti per la raggiunta
affidabilità, è un pò difficile rompere la macchina quando la si spinge al 40%
delle potenzialità...
Ma le cose stanno per cambiare. Mosley ed Ecclestone si sono resi conto della
completa assenza di spettacolo nell'attuale Circus Togni, ed hanno deciso di
correre ai ripari con una serie pirotecnica di idee brillanti, destinate a
rivoluzionare i regolamenti. Il più colpito sono io: se passano queste nuove
regole le cronache Criticatuttesche non avranno più ragion d'essere, la realtà
supererebbe di gran lunga la fantasia.
Grazie alle cimici ed agli scarrafoni (NdS: quelli veri, non quelli grigi)
piazzati nei posti strageci tra Londra, Parigi e Maranello, posso fornirvi le
solite notizie riservatissime su quello che bolle nel pentolone FIA. Cominciamo
con questa conversazione telefonica tra due noti personaggi dello spettacolo
cabarettistico.
MAX: "Pronto sono Max, posso parlare con Bernie?"
BERNIE: "Ciao Max sono io, Bernie, come stai?"
MAX: "Very Well e tu?"
BERNIE: "Si molto well anch'io, a parte una crepa nel deposito, e quella
fattucchiera che mi vuole rubare la numero 1"
MAX: "Quello ce l'ha la Ferrari... Ehi, hai visto l'ultimo GP?"
BERNIE: "Si e mi è piaciuto pochissimo. A parte quei due, il fenomeno e lo
scemo, gli altri sono una vera schifezza. Hai visto il malese? Very funny!!!!!"
MAX: "Ha detto che era senza servosterzo, ma a lui serve un vero pilota in
macchina, non il servosterzo"
BERNIE: "E della Williams cosa mi dici?"
MAX: "Cosa vuoi che ti dica, mi sembra che anche Patrizio sia nella shit.
Ralphi mi sembra come lo scemo sulla Rossa, non arriva mai alla fine, brasa
sempre l'engine e non vince mai..."
BERNIE: "Ma cosa dici, è il solo che ha vinto una gara quest'anno assieme al
trapano scozzese. Poi only red only red only red... Che noia!!!!!"
MAX: "Si è vero, però Ralphi non vince mai lo stesso mentre il suo compare
colombiano..."
BERNIE: "E sì tu lo difendi perchè i suoi amici ti portano la polverina da
Cartaghena"
MAX: "Sì è vero, mi portano i ricostituenti. Sai che adesso mi hanno dato un
nuovo tipo di sigarone da provare durante i meeting per decidere i nuovi
regolamenti? A proposito, quando ci si vede per mettere assieme le idee per
l'anno prossimo?"
BERNIE: "Io sono libero subito!! Well prendo il mio aereo dal garage e
arrivo in 2 ore...."
Ma non è tutto. Ecco le registrazioni dell'incontro segreto tra i due dementi.
BERNIE: "Hi Max eccomi arrivato. Well mettiamoci subito al lavoro. Inizia a
passarmi questo famoso sigarone ispiratore"
MAX: "Well Bernie, mettiti comodo mentre ti accendo il cannone con la fiamma
ossidrica. Intanto ti dico che cosa ho pensato per il prossimo anno, ascoltami
bene"
Se la Ferrari vince più di 3 gare di fila dovrà cambiare nome in ogni
successivo gran premio: prima Skoda, poi Uaz, infine Prinz. In questo caso sarà
colorata in verde.
Se vince ancora dovrà cambiare i piloti. Arriverà CoGliYoooonnng, una sicurezza
per lo spettacolo. Prova ad immaginare come potrebbe roteare con una Rossa
sotto il sedere. Ad esempio in fondo al Radillon a Spa potrebbe diventare come
il Barone Rosso, tutti penserebbero ad un volo acrobatico e non ad un gran
premio.
Se vince ancora nonostante il malese, la Rossa dovrà essere opportunamente
bloccata con i seguenti oggetti, uno in più per ogni gara vinta:
- 300 kg di cemento a presa rapida per ogni punto di vantaggio acquisito
- lama peruviano accovacciato sull'ala anteriore
- eliminazione casuale di una ruota ad ogni pit stop (NdS: qui ci sono dei
precedenti...)
- sacchetto di plastica nero spesso sulla visiera dei piloti
- coppia di gomme da trattore al posteriore
- scarichi a camino altissimi con nido di cicogna incorporato
Se poi riesce ancora a superare gli avversari saranno adottate misure
drastiche:
- la Ferrari sarà tenuta ad effettuare 4 giri di riscaldamento aggiuntivi,
dopo lo start
- inserimento di un esemplare di cobra reale incazzato nell'abitacolo
- cambio del motore con il famoso bicilindrico di derivazione Panda
- eliminazione degli ingranaggi per le marce dispari
- utilizzo di freni da bicicletta, ovviamente al titanio
MAX: "Per la sicurezza sto pensando anche all'inserimento nei rettilinei più
veloci di un muro in cemento armato a scomparsa, manovrabile con telecomando da
azionare solo all'arrivo della Rossa, così, a sorpresa. Crash test live,
durante la gara. Ma non è tutto, ho in mente qualche altra cosa."
Dall'anno prossimo la rossa dovrà andare a grappa, che verrà distillata
direttamente dalle altre scuderie, così la aiutano a restare nel gruppo. Poi
potremmo disegnare una sagoma per tiro al bersaglio sull'alettone posteriore
della Ferrari, con conseguente esecitazione di uno stormo di cacciabombardieri
Tornado durante la gara. E per finire i piloti della Rossa guideranno bendati
ed ascolteranno in cuffia solo musica celtica.
BERNIE: "Molto well mi pare veramente una proposta corretta che non creerà
assolutamente disparità di trattamento. Adesso ti dico un paio di idee che mi
sono appena venute. Però, buono questo sigaro pakistano!"
Per risparmiare sui costi la Ferrari dovrà costruire una macchina a due posti
che dovrà servire per i due piloti contemporaneamente. Ovviamente i volanti
saranno due e comanderanno una ruota ciascuno. Si vedrà così la capacità dei
piloti di guidare assieme, da bravi compagni di team.
I piloti per il 2003 saranno CoGliYooonnnnggg e Salo.
MAX: "Scusa Bernie, ma Salo non si ritira dalle gare???"
BERNIE: "Ecco, appunto..."
MAX: "Geniale, Bernie! Tecnicamente la cosa è ineccepibile, d'altronde non
mi sembra che ci siano dei contenuti che favoriscano gli altri team"
BERNIE: "Brilliant, aggiungerei solo che la qualifica deve essere fatta con
appositi falcetti incorporati all'avantreno, in caso di uscita di pista. Sai,
per dare una regolata al prato, i giardinieri mi costano veramente tanto...
Cosa ne pensi??"
MAX: "Well, mi sembra tutto veramente convincente indeed, provo ad
accennarlo per telefono a Maranello, vorrei sentire cosa ne pensano... siamo in
democracy, oh yes!!"
A questo punto entrano in azione gli scarafi ben posizionati nel telefono rosso
di MaranelloLandia, che ci permettono di spiare anche questa compromettente
conversazione.
MAX: "Hello gnomo Jean, sono Max, sono qui con Bernie. Come sta Biancaneve?
Bene? (ahahah, ma dove le trovo queste battute... sarà il sigarone...)"
PUFFO': "Alò alò? Chi vuol far conversatiòn? Chez Maxime? Ahhhh, ho capitò,
siete i due nuovi comici della televisiòn italièn, Max & Tux! Ma non eravate
muti???"
MAX: "Ma no gnomo, sono Max Mosley."
PUFFO': "Vedi mon President che avevo ragiòn? Si tratta dei comici. Mes
amis, attendez che metto in viva voce la coversation avec mon Divin President"
SUA SANTITA': "Sono il Vostro Unico Dio, Luca Cordero di Montezemolo Uno e
Trino, chi sono gli umili mortali che osano disturbare dall'altra parte del
filo?"
MAX: "Hi Divino Luca, siamo Max & Bernie"
PUFFO': "Parlez avec moi, miscredànt!!! Scusate Vostra Divinitè, perdonate
questi due poveri trovatellì perchè non sanno ciò che fanno. No mon Presidant,
non sono Bianca e Bernie e nemmeno Max & Tux. Son Max e Bernie i due stupidòn
de la Federation International"
SUA SANTITA': "Bene umili mortali, sappiate che io sono Luca Cordero di
Montezemolo e parlo in qualità di Luca Cordero di Montezemolo Presidente della
ferrari SpA nonchè nobile di alto rango e vostro unico Dio. Non mi formalizzo,
ma un minimo di rispetto per la tunica e la barba bianca..."
MAX: "okay okay, ma state a sentire cosa abbiamo pensato di fare per il
regolamento 2003..."
A questo punto Max osa enumerare le brillantissime idee fuoriuscite dal suo
cervello mononeuronico, aggiungendo anche quelle di Bernie ispirate dal
sigarone. La reazione del Presidentissimo è leggermente cattiva.
SUA SANTITA': "Prestate attenzione, o mortali, alla mia sentenza: dopo aver
letto, ascoltato e visto quanto siete idioti, io Luca Cordero di Montezemolo vi
lancio la mia maledizione. La famosa maledizione di Montezemolo, che vi farà
sembrare a poco a poco ma inesorabilmente sempre più simili al nostro
Rubinetto, pilota eccelso che ha lavorato molto bene e che è diventato vice
campione del mondo, nonostante sia leggermente imbecille. Probabilmente lo
diventava anche Muzio Scevola ma non siamo riusciti a metterlo sotto contratto.
Nei prossimi mesi passerete da uno stato solido ad uno gassoso emanando ogni
tipo di flatulenza pestilenziale, avrete una regressione tornando a fare la
pipì nel letto e userete moltissimi pannolini. Avrete sempre un tedesco con lo
scucchione che vi punirà inesorabilmente qualsiasi cosa facciate ed il vostro
kart a pedali non funzionerà mai, specie allo start. Piangerete sempre ed il
tedesco vi userà come scendiletto. Così ho detto io Luca Cordero di
Montezemolo, adesso lascio la parola agli avvocati e mi ritiro nelle mie stanze
regali sul Monte Olimpo"
LE PUFFO': "Bon mes amis, giust per riassumèr, noi pensiam che voi siete due
coglions, praticament le Nobèl, la crème des les coglions. Se voi pensè de
modifiquer le regolamont aussi noi bloccherem le mondial. E poi vi mandiam les
operai de Termini Imeres, che di questi temp son veramont incazzè perchè les
faraons Agnellì vuol chiuderè les stabiliment. Se vi mand les operai son
beaucoup des casen pour vous... Pensate al votre futur di comici, senza la
Rouge chi andrà a veder il droghiere colombièn o le Ralfonsin??? Bien, je vi
salut pourquoi non ho altro temp per sentir les comiques, devo collauder la mia
nuova biga imperial. Se voulez dar ulteriori informations su queste cassate
mandate il tutto al notre avvocat Jean Albert Petèr Vimand Afar Incul che vi
spiegherà la notre impostasion e vi invierà i notre suppostons legal"
E qui si conclude l'amena conversazione, dopo la quale i nostri due comici sono
pervenuti a più miti consigli, come avete sicuramente letto sui media.
Ebbene, Signore e Signori qui si concludono anche le cronache Criticatuttesche
del 2002. Non ci speravate più, vero? Ma non vi illudete, ci rivedremo nel 2003
con le cronache sull'annuncio del nuovo purosangue rosso, e per descrivere le
gesta dei protagonisti del nuovo campionato di falcia erba a motore.
Un saluto a tutti quanti dal Criticatutto e dallo Scemeggiatore.
Il Criticatutto
